無力感への嘆きに出会いなおす

この美しい世界を破壊する働きに対して、僕の中にはどうしようもなく怒りがあります。とくに地球の美しさを破壊することについて、何の本質も含まない正当化をする事に対して、とてつもなく怒ってる部分が僕の中にあります。

それはずーーっとある。

それだけじゃない。

こうして進んでいく破壊が今も着実に進行していっていることに、ものすごい悲しみと怖ろしさを感じてもいます。

その状況証拠は、日々のニュースの中にたくさん見つけることができてしまう。次から次へといろんな魚の「記録的不漁」がニュースになっているとか、奄美大島沖のタンカーの沈没事故のこととか、いくらでもある。

一方それと拮抗する形で、自分の無力さに対する嘆きがあります。

これまで僕には一体何ができただろうか、といえば、何にもできていないに等しい。

そして、「そんな僕が何を言えるだろう」って思って何も言わなくなってしまって、さらには何も感じなくなっていってしまうんですよね。

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今日はそのことについて刺激されることがあって（古いマンガを読んだんだけど）、あらためてちょっと自分でワークしてみたのでした。

この怒りや嘆きや悲しみと、自分の無力さ、そして、無力な自分は何も言う資格がない、みたいな声について。

怒りの声（「ぐだぐだくだらねえ言い訳してるやつは全員死ね！」みたいな声）をしっかり聞くことからはじまり、すべての声にスペースを与えていく。

あらためて思ったんだけれど、自分の無力さに対する痛みが巨大なんだな。それがあまりに痛くて、「えらそうなこといって何もできてないじゃないか」と人からも指摘されるが耐え難い。

それが痛くてつらくて、こころを閉じて口を閉じてしまうんですよね。

そのあとスピリットガイドにどうしたものかと相談してみた。

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破壊を止めることだけが愛なんじゃない。

無力であったとしても、ただ愛である道はある。目を開きこころを閉じずにいたら、おまえは怒りを感じ、悲しみを感じるはずだ。怒りを感じ、悲しみを感じ、嘆きを感じているおまえとして在ることだ。それほどに世界を愛しているおまえであり続けることなんだ。

どれほど世界を思い、どれほど痛みを感じているか、私は知っているよ。

それはたとえ三次元的に無力に思えても、真実であって、ないことにしてはいけない。

そう在ることこそが、おまえをおのずと正しい道に乗せる。

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もうね、そうですね、すみません。そのとおりです。

明日からまた気持ちを新たに、そう在るよう努めよう。